浮游

人类不快乐的唯一原因是他不知道如何安静地呆在他的房间里。
                                卡斯帕尔《沉思录》

    这日记一停就停了半年，也许是因为这半年生活还不错，有他和一只小狗和三只小猫陪我生活热闹得几乎没有空闲时间陷入到孤独中，因孤独而来的矫情也不知去处。
     只是最近的晚上，赶图到很晚，当屋里所有生物都睡去的时候，一些感觉还是会放大，于是就把打开综艺节目，让声音充当背景。

    
 
    我们要开店了，其实只是想让自己安稳下来，好好经营现有的一切。到现在了，已经不再沉醉于旅行所带来的漂泊感。
    我们在昙华林56号，有空来找我们吧

      过去是一罐糖，我把它偷偷吃掉了。                       ——桑格格

    亲爱的，我帮你珍藏的记忆，很多你都忘了从我这里拿走了。不过没关系，我会一直带着它们，从拥有的那一刻直到老去。

    今天晚上我们不知道喝了多少酒，整个世界都在眩晕，无数冰冷的啤酒下肚之后，才意识到相拥带来的温暖，对人是如此重要，整个夜晚你都在我的怀里，就像整个世界都在我的怀里。

   我对你说，你是我生命中第一个朋友，你说彼此彼此，十三年前的初中，我们总是手牵着手放学回家，那时候的我是一个卑微而不起眼的小孩子，在自己的世界孤独的过了十年，而你在那时是唯一能更我聊天说话的朋友。我说我最爱吃糖了，你说，那我以后就开一个糖果工厂吧。

   十三年过去了，你说我们都老了，你给我的范晓萱的磁带都找不到了，现在在KTV里我们一起唱着青春若有张不老的脸，但愿她永远不被改变。我说我的青春狗日的一去不复返了，只是有你能陪我走过的那些漫长的日子，一想到就会内心温暖，高中毕业之后我们虽然去了不同的地方，但我们也时常在梦里聊天。想你的时候就亲亲自己的手心，彷佛就吻到了你。

   亲爱的，你应改就是我生命中第一个喜欢过的人吧。不过你还不知道，我也只是把这些秘密写在这里，带着一份羞耻之心，不会再去看它，也不想让你看见。

“和你一样，我对明天的恐惧，来自对今天的厌倦”。——高旗 《无处告别》

    这一段时间你的记忆总是夜晚、夜晚。你会用一整夜的时间看完一整本书然后用一整天的时间睡觉。

   
   楼下有二十四小时的超市和餐馆。夜市一直延伸到东湖边，夜里的东湖一团混沌，无边无际，可以像海一样远眺。东湖的东北是什么方向？北京、青岛、哈尔滨......那些地方可以在一日之内到达，但你的生活并不在哪里，所以，你老是幻想着一些人从东湖的黑暗混沌中走出来，拍拍肩膀说，哥们，烟没了，借个火吧。

     你对会他们说，欢迎来到世界的中心。

     一天一天，你身边不停的有人离开，又不停的有人到来。为了梦想而抛弃了故地，为了自由而抛弃爱情。为了外面更大的世界和里面更大的野心。

     前几天，学院里的领导找到你，说交换生的事情，下半年去往世界的另一边，也就是一念之间的事情。

    但是，你还年轻么？可以无拘无束地改变、无所畏惧地行走、随遇而安地抛弃么？

    你还年轻么？你还可以找到各种各样肆无忌惮的句子堵住别人的嘴巴？各种各样激烈的音乐堵住自己的耳朵？而只能靠各种各样的春药来放纵自己的欲望？

    你还喜欢萨岗么？你用一整夜时间读完《你好，忧愁》，却觉得那是最真实也是最滥情的青春，你开始抽离你自己的内心，不在为所有情绪和表情幻化做的风花雪月而敏感。你沉溺于香烟或是啤酒的自卑和自慰中，面对一个个自己喜欢的人，却沉默不语。
 
    你开始用世故的伪善来替代纯真的善良，对自己说，该是施舍的时候从来没有吝啬过。

    你开始流连于这个垃圾场一样的城市，无惧无求。

    是的，再也无所畏惧，也不奢求得到些什么。

  我生命中的爱与恨，一些后悔，一些追求的东西，只是人生中必然要发生的。我的欲望，我的追求不是一定要得到的，它怎样发生，怎样结局，那个结果不是我所能掌握，只是人生的一部分。

                                                           ——张悬
  
   这是我生命的一个阶段，是我无可否认亦躲藏不过去的。它好，它不好，就是造成以后的基石，它就如一块布料一样，就算旧了，也会有陈旧的风华，而它的质地确实当初织布机织出来的经纬。 
                                                            ——三毛


    2009年末，在外面租了一栋房子，不大的面积，朝北的窗，东湖的吹来的狂风涤荡着屋里的浮沉，冰冷的墙壁，隔音效果很不好，半夜的时候甚至听得见邻居们做爱的声音。没有空调，没有电视，没有装满阳光的午后，没有双人床上另一半的温暖。每到周末就跑去泰宁街二手市场上淘些老玩意让它变得充实起来，买了红地毯，红床单，红窗帘，红色的灯，画了红色画让这个地方看起来温暖一些。

    没有人能给与巨蟹座想要得到的爱、安全与温暖，为了抵挡风霜，他们不得不钻入家的躯壳中。然后，我觉得，拥有了这么一个小地方是2009里最美好的事情了，一天到晚在这里看书，画画，看电影，做饭，煮咖啡，抽烟，视清净为一天的好运气，肆无忌惮的过着平静的生活。最强大的寂寞不是想做什么而无所事事，想找人说话却无处倾诉，而是想回忆而无从回忆，想与自己相处却以丧失了自娱自乐的习惯。
  
    “为了想要得到自由，我从你手中要走爱情。”2009年平安夜的前一天，我极为残酷地和他说了分手，我说，虽然说是要做第一个心疼自己最后一个放弃自己的人，可现在就连我自己都完全自暴自弃了，当身边一个人对自己太好的时候我并不能理所当然地接受，反而变得无所适从。我想，我还是不想再处于那种被照料、关心和爱护的状态，一旦处于那种状态，就刚强不起来，再强大的人也刚强不起来。骨头说，我一从厦门回来就变man了很多，我说，我连自己都不知道现在是直的还是弯的，到底喜欢男的还是女的了。

     我想，我是无力在这么短的时间里再次全新投入到一段感情中吧。爱是有极限的，一旦挥霍了最大的额度，就覆水难收。痛也是有抗体的，一旦经历过最大的痛苦，便对它有了免疫力。第二天我收到他给我的圣诞礼物，他为我收集的全国31各省市的明信片，每张上都写着同样的祝语。一份最真情也是最滥情的礼物，这个夏天的时候，我说我除了去爱的勇气一无所有，而这个冬天有了很多却没有了去爱的勇气，便给分离一个无可辩驳的理由。激烈地爱然后又残酷地抛弃，珍视感情又摆布折磨感情，这份礼物让我开始憎恨自己。

     2009年与2010年就在这样操蛋的情绪中过渡，同样在1月1日去了归元寺敲钟还愿，本命年结束了，脱下红色内裤，又开始吃牛肉，扯蛋的一年又开始了，去年的这个时候还和理想在长江边肆无忌惮地呐喊，心存对未来的敬畏，而现在已没有了对未来的虔诚。无所畏惧未来，也不奢求得到些什么，目空一切，在毁誉中成全自己，无边无际。

     收到小猪的短信，写着“我们生活多美好”。想起了在厦门的那些夜晚 “我们不能叫，我们不能交，我们的生活带套套。闭眼随便过，睁眼将就活，我们的生活多美好。”年复一年，从武汉到厦门，从vox到友好国际，李志唱着相同的歌，我身边是不同的朋友，庆幸的是还有钱还有酒还有人陪我一起去听人唱歌而去听谁的歌真的不重要了。就是这样，同时控制失控的瞬间，等待惊天动地的那一秒，活生生赤裸裸地生活下去。

   一回到重庆才知道我有多么想武汉，一来到武汉才知道我有多么想重庆。
   是不是只有要离开这个城市才会发现这个城市的好。

    在回武汉的火车上，听着莫文蔚的《双城故事》：“没有了你天地都是浪费，千山万水沿路风景有多美，也比不上在你身边徘徊。”她的双城是台北和伊豆，狄更斯的双城是巴黎和伦敦，而现在的我的双城是重庆和武汉。

   回重庆的第一天晚上，和阔别一年多的聪哥喝酒，三年前我们都在青岛。后来他去了重庆，我来了武汉，一年之内我们发生的变化让我们有些错愕，原来城市环境对人的影响是巨大的，“你真的应该来武汉看看我才能了解我所做一些事情的原因。”我对聪哥说。重庆有我的地缘、血缘所在，很多无奈的现实纠结于此，盘根错节，束缚而压抑，而在一千公里以外的城市我可以更自由一些，天马行空，或是云中漫步。
  回重庆的第二天晚上梦见了曾经喜欢过的在武汉的人。
  回重庆的第三天晚上，和老爸老妈一起吃火锅，吃完后，老爸说打车回去吧，老妈说还是走回去吧，好久没和儿子一起散步了，聊的话题无外乎恋爱和工作的问题，我也是尽量敷衍塞责，老妈抱怨回来的时间太少，我冥冥中觉得以后回去的时间会更少，我开玩笑说，我像大哥一样尽快生一个小孩陪你们吧，这样就不会孤单了。没等老妈回应，自己先叹了口气。

  离开重庆的那天早上，一直赖在床上不想起来，这种温存而踏实的感觉只有家里的被窝才会有，当天夜里，在冰冷的火车厢里冷得瑟瑟发抖，从重庆到武汉温度骤降了十多度，而我却穿着同样的衣服，而我说不能适应的不仅仅是温度这么简单，在昏暗的灯光里看书到两三点钟才勉强睡着。过了云梦半小时后就是汉口了，早上走出破烂而嘈杂的汉口站，下巴在冷风中不停地抖动，武汉的冬天已经来了。

    莫文蔚唱着“没有了你天地都是浪费。”
    陈绮贞唱着“疯狂的世界没有了你还有什么用。”
    张悬唱着“在所有人事已非的景色，我最喜欢你。”
    ......
    恩，武汉的冬天来了。